我不知道这个2008年的1月份是如何度过的。整个1月份，滋味混沌而繁多，总之是截止到今天，这样惨烈的31天终于过去了，我再次死里逃生。在安静下来后仔细想想，倘若以后的日子所带给我的都是这样的感受，倘若以后只能这样地生活，长痛不如短痛，不活着也罢。
我的头顶上开始冒白发了，尽管只几根，可是短促的小白毛从黑亮的长发中拼命探出头来，显得特别刺眼。一到过年就会有事情发生，这样的，那样的，成群结队地来了，归根结底又总是那么一两个根源，而我竟然全部都束手无策。慢慢回忆了一下，十多年了，我竟从没有过一个舒心的年。
最近深切地体会到了获得物质利益的艰辛，有太多太巨大的付出，才能换会一点点的收益。去年过年过不去，一位朋友借给我几百元。今年这个年，靠着《构筑和谐》的一点稿费和给市旅游局导游培训所得的一点讲座费，加上父母的物质支持，以为总算可以勉强度过，但是昨天一个脑出血昏迷过１个月的朋友来了，诉说经济的极度窘迫，于是又将那点钱大部分给了他。政界好友善意提点，要我趁着过年，去给卡着我工资不放的人送礼，好趁早解决了工资问题。是上级领导明确书面批示过解决的，可是被基层拒绝办理。朋友们批评我，让我别再书生意气，先得自己活下来，长期以来连生存都成了问题，还妄谈什么大同长城学的学科创始人？可是我感激他们善意的同时，苦笑着说不出话来：即使我肯去送礼，一两年来以来我兜里的人民币从没有超过3位数，为了事业已经将好朋友的钱都借遍了，此刻拿什么去送？却原来，行贿和受贿，那都是要资格、要能力的，我就算被***迫着有资格必须行贿了，可是却具备不了行贿的能力。为了活下去，我倒很想冒犯行贿罪的险，可是没这个能力，只能被迫继续清白。
我是习惯内心自省的人，当遇到问题，总是先从自身找根源。钱理群说：“我非常迷恋从容、安详的学者状态，从内心来说更愿意做一个书斋里的学者。”我不过是想把几本书写出来而已，而且扪心自问，我研究出来的那些东西是对社会对国家对大同的民生有直接意义的。可是多少年了，竟然不能有一张可以安静地坐下来写东西的桌子，这是一种深切的失败。把自己弄到如此心境惨淡，生活质量差劲到如此地步，究竟是什么原因？我是知道自己的软肋的，起点低下而想法高远，即使肯吃苦，很多问题毕竟不是肯辛苦就可以解决的，潦倒到今天，也是咎由自取。但是就这么不顾一切地过来了，期间甚至遇到稀少的
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