相爱的最初是美丽而新奇的，我对我们的以后充满幻想和希望。我可以不在乎他的家庭，可以不在乎他能给予我什么样的生活，我只想要和他在一起，这样已然足够。
他的笑容，他凝眸细赏的深情，他温柔的唇，他火热的情怀，如今都遁往何处去了呢？
我觉得头痛的厉害，心底茫然。
浑浑噩噩的过了２天，我不知道第三天等待我的是什么？
我服了药，仰躺在床上，我不知道会发生什么，我唯一能做的只是等待。开始还好，慢慢的我觉得心头似乎有什么东西在涌动，难过得只想呕吐，可又什么都吐不出来。腹部也越来越痛，有种撕裂般的痛楚。我在床上翻滚着，豆大的汗珠和泪珠一起滚落，我的心空空的。此刻，我是多么的需要他啊！可他又在哪里啊？
不知道过了多久，我已经痛得连恐惧和悲伤的心思都没有了，只剩下可怜的呼吸，我知道自己还活着而已。我只觉得周身发冷，下身似乎有什么东西在涌动，热的血液一下子涌了出来。我痛得动弹不得，只能躺着。我睁着眼睛看着窗外。天空有时有云，有时没有，太阳呢？只能看见他的光而看不到他的本身，外面萧瑟寂静。我想哭，想穿窗而去，想扑到他的怀抱里痛快的大哭一场，把我这些天的委屈和无助都哭出来。
一个刚刚孕育着得小小生命，仅仅才５０天就结束了他的生命，他还没来得及长大，还没还得及出生，就这样被他的妈妈残忍的杀死了。假如他能长大，也许会是个绝色美人，也许是个天才，又有谁能够去断定呢？
但是，他还是去了，他被他的妈妈杀死在腹中了，我忏悔的眼泪奔流着，我用我的自私，我的残忍杀死了这个曾经属于我的孩子。直到此刻，我真正的失去他时，我才发现，才明白这失去竟会是这样的刻骨的疼痛。我负担不起他的未来，给不了他明天，我就不该带他来到这个世界上，我剥夺了他可以生存的权利，我在做什么啊？我满手的鲜血，我杀死了他。
这一世，没有一个男子能静心的细赏自己的爱人，他总认为往后的时间很长，尽可以慢慢的来，殊不知时间久了，等他用又欲无爱的眼睛再看她时，她已经变得如死木一块。这时候，他心里就暗暗的生出烦恼。嫌弃甚至是嫌恶的看着她，如果她肯忍泪隐忍，也许能够白头，也许能够风平浪静的过完一生。但是，我想，我不能够，我的回忆都太过清晰，我只记得相爱的那一刹那，那刻的沉醉。如今，这美梦散了，被他无情的打碎了。
花的娇艳是片刻的，而蝶的贪恋也不过是片刻，到头来还不过是事过境迁。我的心里微微的发酸。他于我不过是一时间的冲动，这其间根本看不到爱情的模样。不过是当时的错觉罢了，算了吧，还是算了吧！我又何必徒增这些伤感呢！
他理与不理，顾与不顾，与我又有什么关系呢？
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