致所有读者的话

岁月静好 愿君安 我安 现世安稳！

感觉不喜欢 不值得 那就弃！

你们热爱我的文字 感觉喜欢 感觉值得 那就追！

笔随心至

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随心而写 不会再随波沉浮 遗忘自我。173

感谢支持 理解 抱怨 批评于我的所有读者。

好好爱惜自己的身体 照顾好我的家庭前提下然后才是我的这份兴趣和热爱。

我的生活里 不再是一天到晚 埋首于电脑旁。

落随心这个身份 对于我来说 只是我生活中的一部份 而不将再是全部。

哪怕就此沉没于你们的视线里 我也坦然。

我退回到安静的一隅 能写多少 就是多少。

书院日更上万 或是数万的 将与我不再有丝毫的挂钩。

今天 写与你们 是一种分享 也是一种解释。

写小说 依然会继续 但却不会成为主宰我生活的工作。

这也是工作的铁律！

钱 越多越好 永远不会有人嫌少 我多写一些 就能多收入一些 这是劳动的基本规则。本小说手机移动端首发地址：

但是 它将不再是我的工作。

我热爱文字创造出来的人生 时值今天 我依然可以这样说。

可是 我现在才发现 我错了 大错特错。

能做自己喜欢的 又能养活自己的 我当然可以不顾一切。

你们对我的文字的那种喜欢 让我感觉值得。

我忽视先生的劝告和不满 忽视了泡泡 我告诉自己 值得 我做这些 我值得。

为的是什么？为的正是付出后 得来的回报 精神上的满足 物质上的丰洓。

可是后来 为了写文 我把泡泡送走 一心一意 不顾一切的投入进去 家务 做饭都落在了先生身上 每天挑战着自己的极限 去写 去拼。

没有写文前 我是贤妻良母 我极有爱心的照顾着泡泡 把家里收拾的整齐干净 先生一下班就可以吃饭。

是啊 我怎么会变成这样？

回来后 先生拉着我指着家里的脏乱 指着堆在沙发上的那些洗衣机绞出来的衣服 他说 你怎么会变成这样？

我一个人躺在病床上 看着那些镇痛的药一点一滴滴进我的身体里面 发呆了整整一天。

饮食不规律 有了结石 久坐 有了水肿 甚至我以为是职业病的四脚发麻也是肾出了问题才引起的。

但 使我疼痛的 不是这些 是肾。

这些对我而言 是一直存在 却永远不会被我重视的小问题。

这些 不是才发现 也不全是因为写文一年就造成 只不过是让它更严重罢了。

可是 我的颈椎、脊椎、腰椎僵硬 经脉堵塞 血液无法正常快速的循环。

面对医生询问基本资料、病史和工作的时候 我瞬间泪流满面 我意识到了原来我还年轻 才26岁 可谓是大好芳华岁月 人生才刚刚开始。

后来

我感觉到了害怕和恐慌 因为那一刻 我想起了我的儿子 如果我死了 他的人生该是如何的凄凉？我为他赚的钱再多 又有什么意义？

11号那天 上午十点半左右 我面对电脑 突然被疼痛袭击 那一刻 我脑子里面浮现了死亡这个词。

但 我能有多少 我就卖多少 这站在我卖家的角度来说 也可以理所当然的。

如果从买卖交易这个角度来看 站在你们买家的角度来说 是理直气壮的。

所以 我就该要全心全力 倾尽一切 满足你们的要求。

你们买我的文字 成了我的顾客。

或者严格来说 你们与我之间 更像是一场买卖。

我之于你们 你们想要的 只不过是快速的更新而以。

只为了不知从何开始 入v就必须万更这一条不成文的规则！

如果不是在11号那天的事让我觉悟苏醒 我依然会是那个一天十三四个小时蓬头圬面对着电脑明明一天只能写五千 却不得不拼命写一万字的作者。

我从10年3月26号 偶然间走上这条路 直到今天。

你们没有责任 更没有义务要知道我的苦 我的痛。

无论我发生了什么事？我的生活如何？我的身体如何？我的心情如何？

现实 永远是残酷的。

这些话 11号晚上深夜我从医院回来的时候 我就想写 但是面对电脑 写了删 删了写 最后 这些文字依然无法成形。

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