第三rì天气
时间的观念变得很暧昧 我活在这里大概三天了 说大概也真是大概 时间的观念变得如此暧昧 我就像是迷失在这时间的海洋中 而搭载我的浮板 就是这死一般寂静的城市……
三天 在以往只是一转即逝的时间段 但现在对我来说它变得如此的漫长 所以在这令人发慌的夜晚 我很难克制自己的慌乱……
三天来我每天晚上惧怕着黑暗 但黑暗中没有其他的东西 但我依然害怕 自己也不知道在害怕着什么……
我依然害怕 在惧怕中筋疲力尽 在惧怕中身心俱疲 每一次我都想要等待rì出的那一刻 但不知何时自己就在自己的恐惧中睡去 而每当我睁开双眼 迎接我的都是一样灰蒙蒙的天 而脑海里的第一反应就是：啊啊 天又亮了……
但是我每一次睁开双眼 身体所在的时间点 是否还是我记忆中那所谓的昨天的、理想的、正常的“明天在恐惧中进入的睡眠状态 是否维持在正常的8小时 会不会一觉睡过了几百个小时呢？我最近一直在思考这个问题……
天气还是要死 生存的问题暂时无需担忧 但心理上能支持多久是个未知数 暧昧的时间在暧昧的流逝 我自己告诉自己需要坚强……
曾经的每一天过的都好快 但这里的时间有如蜗牛 人与人打发时间的方式都不同 但一旦抱着轻视的态度去打发时间 不论你做了什么 都叫虚度光虚度的光会让人觉得安逸与放松 但我在这个让人发慌的城市 靠着寻人来打发令人发慌时间一样的打发掉了 但每次都让我觉得头皮发紧 让人觉得失望、寂寞与恐慌……
时间打发掉了 之后迎接的是让我恐惧的黑暗 以后也将会是循环反复 循环反复 循环反复 循环反复……
说实话 我开始觉得厌烦了 这个世界根本就没有其他的生物 这是个没有丝毫生气的世界 我真的对这个世界感到了厌烦 也慢慢接受了这个世界没有活物了 但我不能承认 承认了之后我的存在也就失去了意义 变得暧昧不清 变得突兀 变得多余……
而一旦情绪不稳定 我也许真的会去死 死了之后 什么都晚了 也就什么都没有了……
现在对于我来说 活着就是最有意义的事情 生命的质感从来没有如此的清晰与强烈 抛弃一切都要拥有着生命 都要感受这生命的律动 活着才能拥有想拥有的东西 活着才能报答所有有恩于自己的人 我要活下去
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要活下去……;「如章节缺失请退出#阅#读#模#式」
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