夜。
心情很烂的我。
小跑着,避开路人,避开停靠在路边的车辆,避开摆设在行人道上的各种公共的私有的设施。
老人是缓期死刑犯。
我患了强迫症似得坚持着这种普遍的现实概念。
遭遇过的……很现实,就在家的隔壁……或许是每一天、每一天都看着这种现实。
这还是抛除偶尔转换电视频道会无意间看到的人伦悲剧。
包括,电视、电影以及各种贴切生活的节目。
每每看到伦理、道德锋。
胸中便有说不出的揪痛。
曾经听说过一些比较心寒的交通事故。
肇事者是死亡者的情况,人体成为纸张一般的血肉模糊。
车辆依旧是保持着焦躁的状态,吐着青烟嘟嘟嘟的穿行。
也曾在听到这种事的时候,进行换位思考。
总觉得自己也会是同样的冷漠行为。
让我心中不舒服的问题仅仅只有一个。
……为什么会站出来?
实在想不通。
这不是给自己增添了一种再也脱不开麻烦。
这是很麻烦的事情。
不管如何做都是自杀行为。
我看到好心人,不会感到欣慰。
看到强暴女犯人是什么感觉,看到好心人就是这种感觉。
不由自主的就会嘲讽。
以己度人,旁人也会是我一般的这种感觉。
…有做错,好心人没有做错,走下车的我也没、错。
事情发展成这样。
发展到这种境况。
我也不准备知道自己站出来的理由,我也不准备知道自己能坚持到什么时候。
什么可怜?
什么心善?
什么使命感?
什么都无所谓了。
事情的发展就是这样。
而发展成这样。
刚才的我、用冷淡的口气说话、让周敏立刻就听出了愤怒的、我的真实的心语。
……不想这样,我也不想这样。
……会有这种感觉,是个人都会有,不可能没有这种感觉。
……‘怎么这么麻烦。’
……麻烦,麻烦,我就是麻烦。
自暴自弃的、破罐子破摔的用冷漠的、刺人的、胆怯的先下手为强,让周敏不要摆
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