我不想和你闹，也不想惹你不开心，我只是希望你能够在下班时候和我说几句话，qq别一天的回我嗯，我就知足了，咋晚上梦见你离开了，我觉得我的天塌下了，在梦里一遍一遍的喊着你的名字，最后醒了以后我的眼泪流出来了，我现在终于懂我们的关系为什么会这样了，我害怕我给不了你幸福，不能让你快乐，我想让你恨我，让你离我而我去。一个人发呆的时候心里又舍不得，各种纠结，放下早已没有的尊严，来对你好。自从出来以后，我就没有带你出去玩过，你喜欢出去看看风景，吃一点你喜欢的东西，可是我都给不了你，我真的没骨气，连你简简单单的生活我都给不了你，可最近我一直在努力，我想现在给不了你的，以后我能够加倍补偿你，每天我都努力多做点，可能是我运气真心的不好吧，每次无论咋么努力，也做不了多少，有的时候，一天下来，连计时工资都没有，我好担心如果天天这样，我一个月的工资连计时的都比我高，我不想在你心里是个不绿味的人。咋天发工资本来是个高兴的日子，我早就计划着发了工资能够带你出去吃顿饭，逛哈街，再去看部电影，让你能够开心一天，可最后听到今天还上班，我心跌到了低谷，从出来我就计划什么时候带你出去玩玩，每次都因为各种原因而落空了，真的想带你出去玩一次就有这么难吗，我觉得我好无能，好二氧化碳(废物)，咋天我才会对你那样说，我觉得我什么也给不了你，连点简简单单的幸福也不能给你。我时常在想，当初如果你不是和我出来，你一定会快乐很多，我给不了你的，其他人给得了你，我给得了你的，其他人也一样给得了你，我自私，我小心眼，我还一天的不知道知足，时常无理取闹。现在想想，你以前真的给了我好多机会，是我不知道珍惜，错失了一次次机会，消磨了我们彼此的情谊。我时常在想如果我的生活里看不见你了我会咋样，估计我会疯了，或者就是变成哑巴。在见到你的第一眼时候，我那天从不咋么话多，变成了喜欢和你说话的人，每次和你说话，能得到你的回应，我是开心的，倾听你说你的事情，我感到了幸福，每天都想听到你的声音，回想在家里和你在一起的一个月，是我这么大以来最快乐的时光，每天我都是开开心心的，三月三号那一天，我是世界上最幸福的人，一整天你都是和我在一起，彼此牵了一天的手，那天不要脸的我也不知道亲了你多少次，我一辈子都记得那天是我最幸福开心的一天。后来我们的关系渐渐冷淡，我那时候总以为爱一个人就是天天陪着她，现在我觉得就算是咋么恩爱的人，每天上班，下班，吃饭都在一起，都会腻，爱一个人给她多一点空间，多一份信任，也许才能够长久。以前我总觉得是你变了，可现在我想变的不是你，而是我，我自己太过自私，太小心眼，还经常吃醋，对你不足够信任，还胡乱发脾气，动不动就惹你不开心，短短半个月我居然就变了这么多，任何人都不可能会接受，连我自己估计都接受不了，我认识自己了解了一个半多月，可是一切都太迟了，以前对你的不理解，现在我才明白你当初给了我多少次机会，白白在一个白痴身上花费了那么多时间，希望我能够懂，可我却在一直无理取闹，伤透了你的心，那天你和我说你后悔和我出来，我脑子瞬间蒙了，我整个人都傻了，从那天起，我每天都在回忆着曾经我们的点点滴滴，直到现在明白的我。
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