没有看日历的习惯 再加上最近几天世界杯 恍惚间才发现 原来今年的父亲节 和少爷的生日 居然是同一天。
四年前的今天 少爷在我们家这边的钢厂医院出生了。
之后的情况 大家都知道 各种各样的病症突如其来 如同雨点似的 砸在了我的身上 每每想起少爷被护士从产房里抱出来给我看的时候 我嫌弃他不是女儿时候的样子 我都觉得 真的很对不起他。
儿子 对不起 爸爸也是第一次做爸爸 没什么经验的。
这个世界上 比悲伤更悲伤的事情 大概就是空欢喜了。
这四年时间里 我们全家经历了从失望到希望 从希望到绝望 再到平静的过程 而我自己 也渐渐的明白过来 有些事情 是没办法强求的。
早上少爷又哭醒了 四周岁的孩子 不会说话 不会走路 智力发育 大概也就是一岁孩子的情况 有时候连我自己都很沮丧 或许 这就是命吧。
从佳木斯的脑瘫医院离开 火车穿过隧道的时候 我忽然觉得 时间仿佛在我的脑海里一片片脱落 斑驳的世界统一而单调。我望着窗外 慈祥的光 打在一座城市的尾巴上。一念之间 某些影子就在心中闪烁 此时此刻 我感受到的 是万物生命被抽离后的无声回应。
命运 或许在儿子出生的那一刻 就选择了抛弃他。
之后的一切 只不过是我的不甘心而已。
儿子 真的很对不起 爸爸是第一次做爸爸 不知道应该提前做什么准备 也不知道你在妈妈肚子里的时候 是多么的痛苦 真的很对不起。
说出来很可笑 到了现在 我和妻子 已经放弃了儿子畸形的治疗 无论是隐睾症还是尿道瓣膜憩室 又或者软腭裂之类的 我们并没有去继续寻医问药。
一方面是因为经济条件所限 这三年多的时间 已经基本上拖垮了我们 另外则是因为 在脑瘫这个难题面前 那些畸形的问题 居然不重要了。
没错 说起来很可笑 但真的不重要了。
因为我们根本不知道 这孩子会坚持到什么时候 也不知道 我和妻子还能不能再生了 毕竟按照基因检测的结果来看 除非领养或者离婚 否则 我们很难有健康的孩子了。
妻子有时候开玩笑 说让我不用担心以后 大不了 我们死的时候 带着少爷一起。
说实话 我已经不去想以后了 不是不愿意想 是不敢想。
我其实从来都不是个坚强的人 尽管在家人面前要努力装作可以扛起一切的样子 可有的时候 我也会难过的想要哭泣。
这几年 网站的沙龙聚会我一次没去 有时候是赶上少爷生病 而大多数的时候
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是因为我心疼 毕竟每次出去都要花不少钱的。生活嘛 无论怎么畅想 最终都要回归现实。
就好像如果失望有用的话 那么所有的希望都将会失去意义。
儿子 如果你能学会说话 如果你能长大 那该多好啊。
对不起 爸爸没能保护好你。
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人生是个不断接受的过程 接受自己是个平凡的人 接受这个世界比我们想的还要残酷 接受不公平的事情随时都在方式 接受我们的付出往往要高于我们的获得 接受我们可能永远都无法实现梦想。
但接受不是妥协 而是认清自己所生活的现实是个什么样子。
儿子 虽然爸爸是第一次做爸爸 但感谢你选择了我 感谢你活着 希望下一个父亲节和你生日重合的那一天 你依然在我身边。
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