烟水流逝的过程里，我的眼睛四处张望，很多个年代就这样过去，最后，你不是我的，我不是你的。我回首望去时，仿若还能看到属于我们的那个年代，一直一直温情的笑容。我不停的问着自己，还会回来吗？还会回来吗？
——你还会不会回来
我在某年的三月把杰给弄丢了，我不知道去哪把他找回来，他在哪个城市，我不知道。
我就这样重复着一次又一次的呼吸，杰被压迫在我神经的最深处，不碰则已，一碰便痛。很少人知道在我的世界里有个叫杰的男孩，那个高大，谦逊又温和的男孩子，我的文字里隐约的总是提及着我莫名的哀伤，那是关于杰的。最直接的写出的就是那篇《我听说莫斯科不相信眼泪》。
莫斯科，还记得我们提过的这个话题吗？
莫斯科，那还是不是我们共同的梦想？！
那年三月，我转身就走，坚决如铁。转身的瞬间，我疯一般的从杰的那间小屋里逃走，疯一般的躲在卫生间里流泪。很多年后开始审视自己的倔强，我就是这么一个倔强的女子，很多很多的委屈、眼泪、疼痛从不让人知道，不让人看到。
那年三月，杰认为我对他撒了弥天大谎，他一样的倔强，没有任何语言。我想，他恨我。他的不信任刺伤了我，没有任何解释的，我走了，没有留下只言片语。我以为我会忘了那个属于我和他的年代，我以为那个年代会在烟水流逝的过程里被销蚀了。可是，我错了。记忆的深刻远远超乎了我的想象。
他在哪个城市，我一直不知道。
每次因想起杰而流泪时，我总会接住那些晶莹的小水珠，握在掌心里，直到化为乌有。
原本以为那只是个错误的年代，却不曾想过错误的年代里，我伤到了别人也伤到了自己。离开以后，才发现自己的伤口。
街道上，总有单纯的男孩女孩相拥微笑。像是某年冬季里的我和杰，很简单的相互依恋着，从路的这头走到路的那头。
他依旧在我的梦里，轻言浅笑，微风阳光，轻揽我入怀，柔柔的*我的长发，他的眼神从未离开过我的视线，他总是那样深情的看我，带着与生俱来的忧郁。他是善良的，却不明白那年三月我最终离去，很多原因因为负气。
我就这么负气的一直流浪，直到现在的我，隐约的才去打听他的消息。我知道，我的想念到了底限。
那个时候，我发现杰像我一样喜欢文字，我看到他写的诗，那些淡淡的忧伤紧紧的*着我，我笑着
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