和他成为陌生的人，从前不敢想也不能想，会疼，在心里。总以为未来一定有他，一定是在他身边，生老病死，身边的那个可以依靠的人就是他了。因为爱他，所以想留下。把他留在我生命的最后。
没有了爱情，断了再爱他的念头，只因为不能承受那些痛苦。如若坚强，早已不是现在的我。我别无选择，让生活顺其自然吧。就算是错了，也不会再回头，回头的路太难走，我不至于再伤害无辜的人。伤害别人，会快乐吗？事过境迁却徒留许多内疚与伤悲。不能原谅的是我自己，自己的锋芒及执着还有虚荣。
夜已很深。我把他删除的时候，好在不似从前那么舍不得。相片也消失了。保存了许久，以为拥有回忆就可以把失去的爱情重温。却不是这样的。都开始了新的生活，没有谁可以撕心裂肺的缅怀过去。
而他，那个我不爱的人，却是我唯一不能坦然说对得起的男人。他说，你还没上班，就回来住吧，我是男人，我住外面。每个月给你800元，水电费你不用管，只要你和孩子幸福，要我死都愿意。他以前的电话和短信，我会很快的删除干净，而这一条，却留在手机里。我相信他是真的。在我动荡不定的时候，他还想对我付出，尽管他本身潦倒。
在异地，也接到过他的电话，他说，我生病了。可能要住院，要是你能回来，哪怕只能陪我几分钟，我也满足了。我依旧冷若冰霜的客套着说，你好好冶病，别胡思乱想，等我回来有时间来看你。
我其实很想不出所以然。我那样轻视于他的卑微，嘲笑他的低*，只因为他爱我。他便可以容忍。而我居然那样残忍，要不然，他不会在深夜三点多撞上汽车，流血不止，就这样躺在地上，不呼救。见证者说起我的无情道着我的是非。我却可以用不爱来理直气壮的离开给他绝望。我以为委屈的成全是一种不道德，后来，我连撒谎都懒得给他时，他唯有在痛苦中挣扎。唯有对他，对爱我的男人，我随性任意的折磨，在外人面前却被冠上善良的美名。而骨子里，我却是个极端折磨人的人。我本做不到这样的恶劣，却恃爱而恣意拔扈。回想起那个时候的我，面目是多么可憎。
生活对太过于爱别人的男人或女人都是不公平的。我甚至没对他说过一句我爱你，我喜欢你。就拖下他一生的执着与深情。而现在，我真的真的祝福他，有一个爱他的女人，有一份他想要的幸福，他是我唯一不能用感情来回报的恩情，这一生，我负他。却不会让他知道，我是如何的内疚，只因为接受了他的承诺，却半路而逃。
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