“靠该死的又要迟到了。”刚睁开眼我一看床头的闹钟不由打了个冷战以迅雷不及掩耳之势套上外套随着房门啪地一声痛响朝楼下冲去。
“开南这是你这个星期第四次迟到了你知道吗？”主任扯着喉咙朝我吼道一股浓重的大蒜味道朝我袭来令我欲吐不能。哎真是霉运来了门板都挡不住刚冲进办公室便被那阴魂不散的肥猪（主任）撞了个正着。这下好了连告密的麻烦都省了我就被带进了主任办公室只留下身后一片同情的目光。
“主任不好意思路上堵车了我扶一个老奶奶过马路被卡在了马路中间你看这次就算了吧下次我一定早到一定……”为了保住手中的饭碗我不得不冲着那堆肥肉媚笑心里却暗暗把那家伙18代以来直系旁系16——22周岁的女性亲属问候了一通。（读者：但愿他亲属不像他一样肥得连八戒都自愧不如）
“堵车？麻烦你找个好点的理由吧从你家到公司才5分钟路程你却迟到了一个小时就是爬也爬过来了吧还有你昨天是扶小妹妹前天是扶盲人大哥你大前天是……”
“哦我下次一定注意改主任。”我诚惶诚恐道。
“下次？难道你还希望有下次我问你你知道今天星期几吗？”肥猪脸上颤动的肥肉写满了愤怒。
“今天今天星期四。”我大声道话刚出口便大呼不妙哎这回惨了看来这次是老鼠家的存粮熬不到天明了。
“是啊你也知道是星期四啊这个星期你连续四天天天迟到你说要我怎么留你？你走吧我们公司这个池塘太小了容不下你这种大人物。”肥猪说着大手一挥便要我走。
“主任我……”我还想争取一下最后的机会主任却已经转过身去只给我留下一个硕大的背影。“此地不留爷自有留爷处”我一边说着一边将自己的东西扔进一个大纸箱里落魄地走出了公司大楼。
哎今天已经是8月26号了再有几天就开学了要是还是没有筹到学费的话自己就真的要走投无路了。一个暑假找了6份工作却没有哪一次做足了一个月真是让人痛不欲生。天啊这个世界也太不公平了有人钱多了没有地方用而我却连学费都凑不齐真是没天理。哎实在不行就只有将台电脑卖掉了虽然那是一个学长留给我的但是江湖救急也顾的得那么多了我想他一定会理解我的。
对了唠叨了这么久还没有介绍我是谁呢。我叫开南是西安大学大四学生身高17ocm男性相貌堂堂芳龄22未婚……（作者：晕哪里来的婚介所？快出去出去）出生于湖南一个小山村那里风景秀丽无污染是各位城市居民度假旅游的绝好去处……（城管甲：靠哪里来的野广告罚款5o元。开南：哇警察来了快跑啊）
回到家中打开电脑我一次又一次将全球各大网站（中文）浏览了个通透大大小小的大道小道消息一网打尽之后我这才觉自己的肚子已经咕噜咕噜直叫了没办法去看看冰箱里还有什么东西能够安抚安抚这位惹不起的家伙吧。哎这年头世道越来越不像话了下到18岁上到8o岁的老少爷们一个个都沉迷于网络游戏导致国民生产总值中基本生产的份额越来越小基本的物质生产已经基本依靠机器人了国家却一改百年前的严厉打击面貌摆出一副听之任之的高姿态来真是世风日下啊。哎也许是我真的跟不上这个时代了吧前几天阿风那小子还不笑我连网络游戏都不玩玩个电脑就知道看看网页浏览时政新闻买买东西是个老古董么？（读者甲：不对你不是老古董而是历史文物了）
打开冰箱我上看下看左看右看最后只得承认里面已经是空空如也这才想起本来准备今天下班后再去市买的谁知道一大早便被天使（天上的一坨屎）砸了个正着炒了鱿鱼不说就连前3天的工资也都被当作爱心捐助“献”给那可恶的皮包公司了。哼最好让那该死的公司明天就倒闭叫那肥得跟猪一样的主任也尝尝流落街头的滋味（主任：谁在想我是是不是丽丽呢？作者：∓#8226；#￥￥%…………）还小样天天嚷着要减肥说什么一个月下来轻了14斤25o斤的猪和23o斤的猪有什么区别么？（众恐龙：杀啊！！！！）哼。
牢骚完了也该面对残酷的现实了。我整了整已经轮换了好几遍的衬衫（开南：失业了但是丢了工作不能丢人啊。读者甲：怎么又是我啊！！神啊救救我吧有人疯了。）打扮了3o分钟后我摆了一个自认为比较酷的pose便出了家门。谁知道良好感觉还没保持1o分钟便被市门口密密麻麻的人头吓了个魂飞魄散我的妈呀怎么有这么多人？真是运气背喝凉水都塞牙缝可怜我唯一一件能够穿出来见人还能够略微辨认出本来颜色的衬衫啊。（衬衫：哼哼我还没有诉苦呢你倒是先哭穷起来了跟了你这样一个主人我真是倒了八辈子霉都1个多月了还没有被洗过哎）
我挤我挤我挤挤挤我抢我抢我抢抢抢。哈哈可不能怪俺做人不厚道n年前不就有一个英雄说过么？“狭路相逢勇者胜嘛”反正我已经倒霉到了这个地步再倒霉一点又何妨？（哟谁敲我头？）在人海中拼搏了两个多小时踩了14位先生女士的脚撕坏了8个老男人的衬衫后（开南：嘿嘿女士的衣服俺可不敢碰要是一不小心引起了公愤那我可要吃不了兜着走了。一女士：哼那你还踩了我好几脚呢。开南：晕谁叫你的脚占地面积比别人要大上还几倍啊。群女生：敢说我们胖？姐妹们上啊。开南：∓#8226；#￥%%…………）可怜我一世英明竟被一群丫头片子给砸晕了幸亏我拼命护住了脸英俊的面容才得以保存。
“先生一共是3o1元。”售货员抛给我一个职业笑脸后立马便把手伸了过来真是让人郁闷不已哎不得以我也只好配合地笑一笑把钱递了过去本来还想和她拉拉家常问问电话之类的可惜后面的大哥出一声让人很是不爽的号叫让我不得不长话短说草草了事了。
“给这是票拿它可以去门口抽奖今天搞活动。”丢给我这句话后售货员又笑脸盈盈地去接待那位虎背熊腰的大哥了把我刚涌起来的男性自尊心一下子碎成了粉末。我只得拿起票左看看右看看果然在背面的一个角落里印着“凭此票可抽奖一次”的字样哈哈不抽白不抽要是运气好抽个电饭锅回去以后煮方便面就方便多了。（众人：果然是没出息的家伙！！）
我兴冲冲地走到门口心又凉了大半截。我靠到底是抽什么东东啊这么多人用得着么？是不是今天都失业了啊跑这里来和我这个穷光蛋抢电饭锅？哎没办法啊还是乖乖排队吧就是没有电饭锅抽一箱方便面回去也不错啊哈哈。（众人：白痴）
电饭锅的魅力就是大啊在忍受了3个多小时的痛苦煎熬之后我终于来到了队伍的最前面哈哈亲爱的电饭锅我来了。“先生请你选一个号码球。先生先生你怎么啦？”哎这女孩一点礼貌都没有让我多yy一下难道会死人吗？真是的。（众人晕倒ng）哎好吧就看我怎么直捣黄龙哈哈我将手狠狠地往箱子底下一插看着那女子痛苦的表情我就暗爽嘿嘿谁叫你不让我多yy一下呢？（喂哪里来的砖头？）将手抽出来后我紧紧握住手中的球在遭受众人白眼之后只得慢慢松开要中啊一定要中啊哇哈果然是一等奖啊啦我的电饭锅我来啦。
“哈哈我中了中了一等奖啊。”（主持人：天啊又来了个范进啊）不顾众人愤怒的眼光我狂笑起来。
“哇运气真好一等奖呀。”
“我靠竟敢抢我的一等奖？！”一猛男。
…………
“恭喜你先生请过来领奖先生先生你怎么啦？醒醒先生。”“啊怎么了？我的电饭锅呢？”“电饭锅？什么电饭锅？”“就是一等奖的奖品啊！”“哦那那你这边来吧……”主持人见我已经进入了人状态只得将我拉到了一边。
“各位朋友今天我们唯一的一个一等奖已经产生得主就是我身边的这位先生这位先生您好请问您得奖后有什么感想？”主持人说着把话筒递了过来虽然我是第一次在这样的场合讲话但是以前得奖感言看得也不少于是一手抄过话筒便说：“谢谢s。最后我想说的是谢谢这次活动的主办方谢谢他们给了我这次机会让我能够拿到这个电饭锅谢谢！”
“#￥%……%……——**（（—……%￥￥%…………”
“神啊我受不了了！”
话音未落台下已经是狼藉一片。主持人红着脸说“不好意思先生我们这次是一个游戏抽奖您的奖品是一个游戏头盔。”
“什么？不是电饭锅？”
“对不是电饭锅先生您听说过《传奇再现》这个游戏么？”真是佩服主持人在如此艰难的环境下他依然能够说出流利的普通话。（作者：丢人啊#￥%…………）
“没听过。我可以换一个奖品么？例如一个电饭锅也可以啊。好么？”
“不好意思这个这个好象不可以啊不过这个头盔可是全球限量行3o万个的很珍贵啊。”哎遇到这样的游戏白痴也真是难为主持人了。
“3o万个？好象还不错呢听起来挺值钱的哈哈了啊一会拿到网上去卖了应该可以卖不少钱吧哈哈！”
主持人听了之后终于忍受不住把奖品塞到我手中之后狼狈而逃。随后无数鞋子从天而降。当夜各大电视媒体新闻头条均为“一游戏白痴竟然巧中一等奖获《传奇再现》游戏头盔后主持人落荒而逃数百群众气愤扔鞋现场砸晕百余人造成21年以来我市最大的惨剧……”（天啊竟然有我的正面照死了死了地洞在哪里啊！！）
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