我觉得我的一生都是坎坷的，是幸运的，同时又觉得自己是孤独的。
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家乡的气息总是那么清新诱人，时至今日依然让人流连忘返，津津乐道。林间的清新和泥土的芳香依然徘徊在我的嗅觉里；简单平静的街道、干净朴实的房屋和每到下午就变得慵懒的人们都能出现在视觉当中；走街串巷的吆喝声和老人们的歌谣依然还在耳边回荡。
我曾想去试着找寻自己曾经遗忘在某个角落的某些东西。
小时候的事情总是那么容易忘记，只有那些特定的人和事物记得很牢固。所以，很多从小做过的事情都需要靠母亲来回忆。每次她说起我的小时候总带着自豪和满足，似乎那些回忆对她来说都是甜蜜的。而我总是一脸不可思议的表情，因为我觉得我根本做不出那些让人意想不到的事情来。
现在再也听不到过去老人们唱的歌谣了。
我从小就很淘气，这是我记事以来，对自己的第一印象。不光是爱淘气，而且还淘得很有水平，所以大人们任由我调皮捣蛋依旧很自然地喜欢我，甚至有些娇惯。可我却对此表现出一副不以为然——你们惯你们的，我玩我的。
渐渐地，大人们的这种喜欢随着青春期的到来而离我越来越远。
那时候我还不知道什么是青春期，也没有人告诉过我，可它就这么悄无声息地来了。我开始变得沉默少言，越来越喜欢独处，变得跟小时候截然不同。
关于青春期的那堂课。我还记得生物老师表情很严肃地走进来，把书往讲桌上一扔，说这堂课让我们自己看书，又找把椅子坐在前面一丝不苟地看着大家。上课铃声刚过，教导主任推门进来，还拖了把椅子，冲老师一点头说，我来听课。说完就往后面走，椅子腿摩擦地面发出刺耳的“吱吱”声。女老师猛地从椅子上弹起来，两步就到了主任跟前，趴在耳边小声嘀咕了几句，老男人那张和老城墙一样的脸没有太大变化，看了一眼表情尴尬的年轻女教师，一声不响依旧很潇洒地走了。老师送到门口白了一眼老男人的背影又继续坐在椅子上表情依旧严肃地看着大家。教室里很静，大家都鸦雀无声，只能听到少些翻书的簌簌声。我翻看着那些图片，对文字不感兴趣更没耐心把它读完。只有一张图我很熟悉，而且天天都能见到，其他的都不认识，想问老师，又不敢，同学也是一脸的茫然。觉得无趣还是睡觉吧，把书立在桌上躲在后面趴着。直到下课的铃声像早上的闹钟一样准时喊我起床，扔下书连蹿带蹦地跑去操场撒欢，每回都觉得书上的东西没有操场上来得痛快。
长大以后才知道那堂课对当时朦胧的我们的重要性。个别同学因为迫切地要弄明白那些图片的真假，结果一不小心变成了罪犯；还有一些同学从社会这所‘大课堂’学得很透彻也看得开了，于是就把天生的资源变成了一种职业；而我通过一些‘爱情动作片’把那堂课的知识补了回来。
那时候，我想最显而易见的变化可能就是嗓子变得像砂纸一样粗糙。一开始我还没发觉这个变化，只是每回遇到老姨总是说我的嗓子变得越来越像个小老爷们儿。我当时有些沾沾自喜，因为长大了就意味着父母管不动我了。还有一个埋藏更深也更为切身感受的变化就是在荷尔蒙的刺激下，那埋藏许久的悸动开始破土而出，生根发芽。那生长的速度让我始料未及，就像决堤的洪水，只能眼睁睁地任由它一路奔流，流进我还在生长的身体和新鲜的血液中。
我从小就对女生不屑一顾，不管去哪都不带女孩子，这是我们一帮小子的规矩。总觉得她们就是累赘，又玩不到一起去。可随着身体发育，越长越高，身上也发生了一些从没有过的躁动，这样的躁动就像泡沫一样越积越大。我丝毫没有怀疑过这个美丽的泡沫会爆掉，只是感受到进入到我的每一根神经里，这让我兴奋，我喜欢这种兴奋带来的刺激感觉。从前我们认为的讨厌鬼，现在却变得让人有种不由自主地想要接近，像一块富有魅力的磁石一样深深吸引着我，而我就是一粒铁屑。我无法抗拒异性带给我的这种吸引力，一切都来得如此迅速，似乎又那么顺其自然，慢慢地变成一种渴望。
这种对异性的渴望越来越清晰。
我经常能想象一群清新自然的少女在清澈的湖边漫步或在寂静的林间嬉笑打闹，那如夜晚轻轻流淌的小溪般莺莺笑语和那一张张天真美丽的脸庞都深深地印在我的脑海里挥之不去，想要伸手去抚摸那近在咫尺的纯洁美丽的笑容却发现离我是那么地遥远。
小时候天真地以为男人和女人的区别在于头发的长短不同。直到后来慢慢发现，除了饿了吃困了睡以外，没有一处是一样的。
在几个爱闹的同学有意无意地撮合下，我开始了人生当中第一次恋爱。
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