在公交车上，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这时车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”走到一半的时候，公交车上上来了一个孕妇，站到一个年轻人前面，意思是请他给她让座位，但是年轻人一点给她让位的意思都没有。孕妇有点不高兴，说：“嗳，你没看见我怀孕了吗？”年轻人说道：“我知道，不是我干的。”
我上了飞机。在飞机准备起飞时，安静的气氛被一个5岁的小男孩打破了，他挑在这个时间闹个不停，他的妈妈十分尴尬，想让他安静下来，但小孩仍然不停地叫喊，踢旁边的座位。突然，从飞机尾部走过来一个身穿空军将军制服的老人，他沿着走廊慢慢走到妈妈面前，弯下腰在小孩的耳边说了几句话，小孩马上就安静下来，抓着妈妈的手，戴上了自己的安全带。我们大家都鼓起掌来。当将军坐回自己的座位后，一个空姐碰了碰他的衣袖说：“打扰一下，将军，我能问问你对那个小男孩说了什么神奇的话吗？”将军笑了笑温和地说：“我给他看了看我的飞行章、将星、勋带，对他说，因为我的军功，我被授权可以在我喜欢的任何飞机上，将一个乘客扔下飞机。”
下了飞机又坐船。在船上，有一个酒鬼突然从甲板上掉到水里，大家把船上的缆绳飞快地抛出去营救。这酒鬼还真一把抓住缆绳，大家排成一队，一起使劲把酒鬼拉到了船边。当他顺着缆绳往上爬的时候，他突然爆发出一阵大笑。我们不解地问他：“什么事使你这样好笑？”酒鬼说：“当你们拉我上船的时候，我想，如果我突然松开手，你们岂不要一个接一个仰天倒在甲板上？”
下了船还得坐火车。在拥挤火车上，一个老头好不容易发现一个空位，正高兴要坐下来，座位旁的一个年轻人开口说：“对不起，这位子有人坐。”老头没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。过了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，问：“这位子有人坐吗？”年轻人说：“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下来。老头怒发冲冠走过来问：“你刚才不是说这儿有人吗？”年轻人说：“她是我妹妹。”老头怒不可遏地说：“她是我女儿，我什么时候有你这样的儿子。”
万岁万岁万万岁。事办完了，到旅店休息一会儿吧。在办理手续时，经理对一位男客人说：“先生，按照我们旅店的规定，如果你不能证明和你同来的这位女士是你的妻子，那么对不起，我不能将你们安排在同一房间住宿。”这位男客人不仅没生气，反而兴高采烈，他连忙把经理拉到一边，悄悄地说：“先生，如果你能证明这个女人不是我的妻子，我将不胜感激。”
这时，我的手机响了，里面传来娇滴滴的声音：“你阳挺壮啊！”我说我是壮，别人比不了我。我的老同学吴味，你认识的，就是有两个儿子的那个吴味。有一天，他两个儿子在争论长大后找个什么样的对象，小儿子说：“小姨最漂亮，我要找小姨做老婆。”吴味听到后，打了小儿子一巴掌。小儿子问哥哥：“爸爸为何打我？”哥哥说：“可能是争了老爸的买卖！”老婆说你们男人除了色还是色，我单位娜娜就很实在。有一天晚上，她丈夫非常气愤地回到家里，娜娜问：“发生了什么事情？”他丈夫说：“我和公寓房东吵架了。”“为什么？”她丈夫说：“房东说，他和这个公寓的每一个女人都睡过，除了一个女人！”娜娜说：“我敢打赌，肯定是在三楼的那个警察的媳妇潘银莲！”我说：“别聊了，我休息一下，争取晚上12点之前回到家。等——等——等我啊！”
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爱哎唉，真是一天又一天啊！
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