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避孕套事件以后，我和韩梅的关系从貌合神离转变为消极对抗。韩梅对我是怎么想的我不太清楚，也弄不清楚，我这个人最大的缺点就是无法揣摩别人的心思。总之韩梅在变，对我的态度像春天的气温一样——不冷不热，我和她说话她也是爱理不理的。我呢，开始那段时间，自然知道理亏，也做到了对韩梅处处讨好，可我的低眉折腰几乎没起任何作用，时间一长，我便失去了耐性。
我开始怨恨韩梅，从我们婚后的一点一滴开始怨恨，最终，我把我在外面的拈花惹草，把我的提心吊胆，把我的阴部瘙痒全部归罪于韩梅。我认为，如果韩梅能在我们婚后的生活中和我一起频繁使用带着我们爱情味道的身体语言，那么我体内就不会存留那么多压力和烦恼；如果韩梅在床上和我做爱时，能够充分利用女人特有的多情和少许淫荡，配合着我一起进入那个我一直心驰神往的神秘境地，我就不会积存那么多无的放失的性欲；如果韩梅能够正确理解我作为一个男人特有的在做爱时的喜好，不用那种轻蔑的眼神看着我，我就不会对自己的性功能失去信心。总之，如果韩梅能够真正了解并理解我的生理和心理，我心中的光明就不会失去；如果韩梅能够坚持给予我爱情乳汁的滋润，我心中的太阳也不可能落下；如果我的幻象能够变成现实，我就不会到老李那里去，更不会遇到番士伟，没有番士伟还哪有金鹏和丽丽了。
当我认准导致我现在整天烦躁不安神经兮兮的罪魁祸首就是韩梅时，我再也无法在她面前委曲求全了。我完全恢复了本来面目，扯着嗓门说脏话，在家里家外不注意小节，只要天气可以，我就光着膀子晃，我身上的两道伤疤也配合着我向韩梅示威。
我的这些举止言行让韩梅非常反感。看着她气呼呼的样子我觉得过瘾，每当我的无拘无束使韩梅面露不悦时，我就会产生无限的幸灾乐祸之感。这种感受很美妙，犹如打了胜仗一般痛快。
开始的时候，韩梅总是埋怨我说：这么大个人了，整天脏话不离口，你还觉得很美呀？你左右看一看，正经人哪有光个膀子晃来晃去的！你那两道刀疤为什么不能隐蔽一下呢？
我也知道我这么做很不雅观，韩梅的教训完全有道理。但我希望看到韩梅发脾气，只要她一发脾气，我就有了向她宣泄的机会。我盼望着哪一次韩梅能够向我服软，如果她能带一点温柔对我说：“于杰，你这样很不好，听我的话吧。 那样，我就会乖乖地做她的奴仆，一切听从她的指挥。
然而，韩梅一直没有说出那样的话。到后来，她索性什么都不说了。我们仿佛是生活在一个屋檐下的两个陌生人，彼此都无法了解对方的心思。
我的蛮不讲理没能改变韩梅，反而使我们的关系僵持到了让人尴尬的地步。这时候，我对自己这段时间的所作所为多少有些后悔。我忍受不了韩梅对我的存在视而不见。我希望她能和我说话，哪怕是教训我。但到最后连这点奢望我都无法得到，韩梅几乎每天晚上到我父母那里去，也几乎每天都很晚才回来。或许，我父母还认为这一切都在情理之中，他们会认为，我出车回来得晚，韩梅一个人在家很寂寞。
总的来说，我和韩梅之间表面上还算风平浪静，几乎没有正面交锋过。可这种平静让我感到很可怕，使我经常忐忑不安，我好像看到了平静下面涌动的汩汩暗流，似乎我和韩梅之间随时都可能爆发一次可怕的战争。
但是，出乎我意料的是，我们几乎没有任何理由的一次正面交火，却给我们摇摇欲坠的感情造成了那么大的伤害。
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